Les blagues du vendredi,27 Janvier 2023

C’est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l’adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
« Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?! »Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus« Quoi? Cinq fois? » demande la jeune fille incrédule…« Non » répond le monsieur… « Choisis un doigt. »

C’est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps: 
« Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons !!! » 
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !! 
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. 
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l’oeil à notre Léon. 
et puis soudain, la soeur demande: « Et si l’on se trouvait un coin tranquille ??? » Et le Léon interloqué: « vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté… Et ne dit-on pas « Les voies de Dieu sont impénétrables ? » » 
La soeur : »Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !! » 
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes . 
Et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. 
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route 
Léon : « Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons » 
et la soeur : « Je m’appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué » !

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l’homme pour lui dire qu’il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L’homme s’objecta, trouvant que ce n’était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu’il y avait beaucoup d’autres créatures sur la planète et qu’il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c’était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l’homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu’il en avait bien suffisamment de dix. Et l’homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n’en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui…

L’homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d’avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D’après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.
– Vingt ans d’une belle normalité
– Dix ans de singerie
– Dix ans d’aboiements
– Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits…

Trois femmes d’âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
– Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
– De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l’est a 100 pour cent !
– Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
– Mais c’est impossible voyons !
– Mais si, hier soir il s’est coupé la langue !

C’est Toto qui dit à sa maman : 
– Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! 
– Super, va donner 2 sucres à ton père…

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est toute bizarre.Elle lui demande: « Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l’air anxieuse… »La seconde répond: « Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse! »La première: « Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?! »La seconde: « Oui c’est vrai, il me manquera »

                                                                  Réflexions féminines :

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d’un homme est de passer par son estomac… vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des self-made men
3. La meilleure raison qu’une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c’est parce qu’il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu’il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d’autres choses aussi.
5. Si un travail ménager n’est pas fait, c’est que la femme a demandé à son mari de s’en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d’efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s’habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d’être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d’un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu’il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu’il l’est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents… mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d’un homme, c’est un peu comme les prisons : il n’y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c’est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu’il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu’il peut boire d’aussi bon coeur… Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n’a aucun goût. 
Au retour de l’autre voyageur il s’empresse de lui demander ce qu’il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu’il y a goûté. L’autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c’est pour moi cracher.

C’est un dame qui va se plaindre au commissariat. 
« Monsieur l’inspecteur, je veux porter plainte » 
« Ah et pourquoi » répond l’inspecteur 
« Eh bien voila, c’est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs ! » 
« Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !! » 
« Ah et bien ça alors! On voit que ce n’est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs! » 
« Mais cela fait partie de votre devoir conjugal! » répond l’inspecteur 
« Quand même, rendez-vous compte, avant j’avais l’anus pas plus large qu’une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs! » 
« Allons, madame vous n’allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes …………

C’est l’histoire d’un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.

Ils ne sont plus qu’une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. 
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l’horizon. 
C’est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l’avion) prend la parole: 
« Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l’un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l’arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l’Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit « mangez, ceci est mon corps ». Mon geste sera un ultime geste de foi et d’amour… »

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d’alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe… 
Et là un des 9 gars dans l’assistance dit: 
– Mon Père NON attendez ! 
et il ajoute… 
– Pas dans la cervelle s’il vous plaît, c’est ce que je préfère…

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« 42 choses à savoir sur les hommes » par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l’arrogance du « riche » annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes ‘écologiquement’ responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d’hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d’eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu’en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l’équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l’appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin… sinon ça leur bouleverserait leur ‘Moi’..

10. Tous les hommes ont l’air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s’intéresser à quelqu’un d’autre.

12. N’essayez pas de d’apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu’en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d’un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu’on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d’adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: « Il faut qu’on parle de notre relation. ». Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n’ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c’est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d’un homme. En fait un homme, c’est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: « Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi! »

23. Les hommes détestent faire du shopping. C’est pourquoi le rayon ‘Homme’ des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d’entrée.

24. Si vous pensez que l’homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu’il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n’y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine… de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n’ira voir deux fois de suite « Love Story » de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l’introspection que les hommes. Les femmes pensent: « Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c’est le bonheur ou pas vraiment? ». Les hommes sont plus ‘extraspectifs’: « est-ce que ma voiture impressionne les autres… »

29. Si un homme dit: « Je t’appellerai » et qu’il ne le fait pas, il n’a pas oublié, il n’a pas perdu votre numéro de téléphone, il n’est pas mort non plus…. C’est simplement qu’il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j’ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l’amour. Il m’a répondu: « Oui, mais pas l’un avec l’autre ».

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu’ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d’utiliser des phrases telles que « Je t’aime… Je veux t’épouser… Je veux des enfants de toi! ». Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: « Femme: – Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci » à comparer à « Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: – Tu crois? Non, ça doit être la lumière. »

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu’elles portent un body sous leur pantalon.

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s’identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d’elles-mêmes car elles grandissent en s’identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu’elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n’achètent pas sur un coup de tête. L’achat impulsif n’est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat (QVC aux USA)?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l’andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu’ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme ‘monotonie’.