14 Février, jour de la Saint-Valentin: – Le bouquet de fleurs: 20 dollars – Le dîner romantique: 80 dollars – Le cinéma: 25 dollars – La chambre d’hôtel: 90 dollars – Ta gueule quand tu mettras la main et que tu t’apercevras qu’elle a ses règles: ça n’a pas de prix. Et pour tout le reste, t’as utilisé ta MASTERCARD !
Deux parents discutent : – Ecoute, je crois que notre fille fume… – Oh non ! Mais qu’est ce qui te fait dire ça ? – J’ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : « Merci pour la pipe ! »
Au lendemain de leur mariage Bernard dit à sa toute nouvelle femme: – « Bon on est mariés je vais te donner les règles de vie à la maison: je sors quand je veux, je rentre quand je veux, dans l’état que je veux et je joue au poker tous les soirs avec les copains. Il faut aussi que la bouffe soit prête quand j’arrive. T’as quelque chose à dire »? Elle lui répond: – « Une seule chose: je baise à 10H tous les soirs. Que tu sois là ou pas » !
Une jeune fille arrive chez le médecin: – « Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui … ! Est-ce que ça porte un nom » ? – « Mais bien sûr mademoiselle », répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une … excellente nouvelle » !
Deux amis discutent : – Chaque fois que je me dispute avec ma femme,elle devient historique ! – Tu veux dire hystérique ? – Non, non. Historique. Elle se souvient de toutes les conneries que j’ai faites dans le passé et me les balance à la gueule !
Dans la vie il y a la crise d’adolescence , la crise de la quarantaine et la crise cardiaque …
Un couple utilise un code quand ils vont faire l’amour sans que les enfants le sachent. Le code c’est « machine à écrire ». Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu’il a besoin de la machine à écrire. La mère répond : – Va dire à ton père que la machine n’est pas disponible, il y a plein d’encre rouge sur le ruban. Le lendemain la mère dit à sa fille : – Va dire à ton père que la machine est disponible. Le père répond : – Va dire à ta mère que c’est plus la peine, j’ai tapé mon courrier a la main …
Un petit garcon dit a une petite fille : -Mon papa à moi, il a deux zizis -Ah bon ? -Oui ! Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents à maman ! Un couple est en plein 69 lorsque l’homme se souvient d’un rendez-vous chez le dentiste dans 30 minutes. Il s’excuse, va se brosser les dents pour enlever l’odeur vaginale. Il saute dans sa voiture , mâche de la gomme, se purge du spray buccal et arrive chez le dentiste. Il lui demande d’ouvrir la bouche : – Vous avez fait un 69 avant de venir ? Le gars paniqué : – Qu’est ce qui vous fait dire ca ? – Vous avez le front qui sent la merde !
C’est une femme cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit : – Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ? – Oh oui, c’est un de mes fantasmes ! – Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !
C’est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Sur cette lettre, ces deux mots: « Cigarette MARYLONG ». La mère se dit alors en elle-même » Cigarette MARYLONG, longue et douce » et elle sourit. Le jour suivant, c’est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot « NESCAFÉ ». Et la mère se dit en elle-même « Nescafé… Bon jusqu’à la dernière goutte » et elle sourit. Enfin, un jour plus tard arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est SWISSAIR. La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne alors elle téléphone au standard de la compagnie à Genève et elle entend : « SWISSAIR, Toujours en l’air, départ tous les quarts d’heure »
Un prisonnier dit à son compagnon de cellule :
– Franchement , si j’avais écouté ma mère , je ne serais pas en prison aujourd’hui – Et que disait-elle ? – Je ne sais pas , puisque je n’ai pas écouté !
La tragédie du Canada c’est qu’ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et la technologie française.
Un couple d’homosexuels roule sur une route nationale, quand à la suite d’un ralentissement brutal, un camion de vingt tonnes heurte l’arrière de leur voiture.
Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s’approche de la cabine du vingt tonnes.
– Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture ; il va falloir faire un constat.
Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance :
– Ton constat, mon pote, je vais le plier en quatre et te le carrer dans le cul !
Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :
– Alors ? Ça se passe bien ?
– Très bien ! Je crois qu’on va s’arranger à l’amiable…
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