Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s’aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : – Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ? – Euuh… fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n’ose pas !
C’est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises. – Des capotes anglaises ? A ton âge ? – C’est pas pour moi, c’est pour ma soeur ! – Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ? – Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop ! Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant : « Tu vois ça, c’est de la dynamite ! ». Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite ! Il finit par ses cuisses : de la dynamite ! Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande : « Mais dis moi, c’est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ? » Deux pédés ont échoué sur une île déserte. Au bout d’un moment, il y en a un qui dit à l’autre : – Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. On a résolu le problème du logement : on s’est construit des huttes. On a résolu le problème de la nourriture : on cueille des fruits et on attrape des bêtes. Mais maintenant, il faudrait qu’on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes… Si tu gagnes c’est toi qui fait la femme et si tu perds c’est moi ! Alors voilà, j’ai une devinette : qu’est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ? – Un crocodile ! – Bravo ! Bonne réponse !
– Peux-tu me nommer deux monnaies étrangères ? – Disons… Le dollar et le yen. – Peux-tu me nommer deux moyens contraceptifs ? – Heu… Le préservatif et la pilule. – Peux-tu me nommer deux fleuves d’Islande ? – Je ne sais pas… – Alors, à part le sexe et l’argent, il n’y a rien qui t’intéresse ?
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille : – Alors docteur, l’opération s’est bien passée ? – Ah… Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais saint Pierre.
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d’hôpital : « Monsieur, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous » « Donnez-moi la bonne alors » lui répond le patient. « L’académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie. »
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d’être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : – Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère ira habiter chez toi !!!
Pierre rencontre un mec dans la rue : – Salut Paul, ça va ? Comme t’as grandi, t’as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t’as perdu des cheveux… – Mais je m’appelle pas Paul ! – Et t’as même changé de nom ! Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d’entrée il y a inscrit : « Attention, perroquet méchant ! » Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même… Arrivé au salon, il se retrouve face à l’oiseau et lui dit : – Je me demande vraiment à quoi tu sers… Tu es plutôt inoffensif… À cet instant, le perroquet commence à hurler : – Rex ! Attaque, Rex ! Un père dit à son gosse : – Bon ! Maintenant, tu es grand ! Il y a d’autres choses dans la vie ! Y’a pas que les billes, y’a pas que les poupées de ta soeur, y’a pas que les jeux… Y’a des choses plus importantes que ça, par exemple le sexe. Est-ce que ça te dit, qu’on parle du sexe ? – Oui papa ! Pas de problème ! Qu’est-ce que tu veux savoir ? Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de baiser une chienne demande à son père ce qu’ils font. Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le petit gars lance : – C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.
La maîtresse demande : – Par quelle lettre commence « hier » ? Toto lève la main : – Par un d, madame. – Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse. – Ben, hier, on était bien dimanche.
– Papa, pourquoi as-tu épousé maman ? – Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?
Un femme rencontre une copine : – Est ce que tu as eu des réponses à ton annonce dans laquelle tu souhaitais trouver un mari ? – Oui, plein de femmes m’ont ecrit… – Des femmes ??? Mais que disaient elles ? – Prenez le mien ! Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire. Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit : – C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de $20 dans la tirelire, et ici je trouve des billets de $50 et d’autres de $100 … Et la femme répond : – Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ? Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d’entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande : – Que deviens-tu, chéri ? – Hé bien ça va : je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches. – Mon pauvre chéri, comme tu dois t’ennuyer ! – Penses-tu ! C’est moi le taureau !
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: – Depuis le temps que j’attendais ça. Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot: – Merci de la part de ton beau-père qui t’aime !
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : – Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : – La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager : – Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs. Le Japonais stupefié par le prix remarque : – Ouh la la… Très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant : – He oui, compteur très rapide… Made in Japan !
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant: – Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père? La petite fille dit : – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire » Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : – Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : – Protèges ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ? Pour abréger il dit juste : – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. Et elle de répondre : – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte. »
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de
médicaments.
– « Aspirine », dit un enfant, levant la main.
– Bien, dit l’institutrice.
– C’est pour soulager les maux de tête.
– « Camphopneumine », lance un second élève, en levant le doigt.
– Oui, très bien.
– C’est pour guérir la toux.
– « Viagra », intervient Toto, à son tour,
– Oui ?
– C’est contre la diarrhée.
– Et qui t’a dit cela ? demande l’institutrice.
– C’est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d’aller dormir:
– N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu ? !….
Lors d’un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d’extraterrestres. Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit. La femme se retrouve donc dans une chambre d’hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller…Une fois l’extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
» elle est ben petite « …. L’extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon…ge ! La femme scrute de nouveau l’engin et finit par dire:
» Elle est longue mais pas ben grosse « … L’extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit…
Finalement, elle passe une nuit formidable…
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit…
» Super bonne » , s’empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
– » Ne m’en parle pas », répond le mari outré…
La femme extraterrestre est une vraie folle…
Elle a passé la nuit à…
me taper sur le front…
et à me tirer les oreilles… !
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