Mère: -J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune! Enfant: -Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
Le père de David s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : – Et ton bulletin il est pas encore arrivé? – Si, si mais je l’ai prêté a Paul pour qu’il fasse peur a son père !
C’est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit : « chère maman chérie, je t’écris pour te dire que j’ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.S’il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt. Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t’inquiète pas j’ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d’expérience que j’ai, mon copain le comblera du haut de c’est 44 ans, de plus j’espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec. Bon je te laisse, je vais prendre l’avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d’Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants. Je te fais d’énorme bisous : CLAIRE
PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c’était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit… je t’aime TRES,TRES, fort
LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT…… LE MARI DIT : « SI C’EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT. SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE : NON « IL EST A LA MAISON ! »… LE MARI DIT : « QU’EST-CE QUI TE PREND !! ?? L’ÉPOUSE RÉPOND EN RACCROCHANT L’APPAREIL : « C’ÉTAIT POUR MOI
Un garçon demande à son père : – Papa, je dois faire un exposé à l’école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? – Oui bien sûr, vas y qu’est-ce que tu veux savoir ? – C’est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : – Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l’argent, donc appelons moi « capitalisme ». Ta mère c’est l’administrateur des biens, appelons la « gouvernement ». Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es « le peuple ». Appelons la bonne « la classe ouvrière », et ta petite soeur qui n’a qu’un an, « le futur ». Est ce que c’est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit : – Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n’allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement rempli ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu’il a vu qu’il est retourné dans sa chambre et s’est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père: – Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c’est que la politique. – Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots. – Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde ! Une blonde rentre chez elle apres avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre a coucher. Elle se precipite en haut et trouve son mari tout nu, allonge sur le lit, en sueur et tout essouffle. – « Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle. – « Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari. La blonde se precipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numero, son fils de 4 ans arrive et dit : – « Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. » La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sur, y trouve sa soeur, completement nue et recroquevillee par terre. – « Salope ! » dit-elle. « Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues a cache-cache avec les enfants ! »
30 manieres de rompre avec quelq’un
Désolé mais t’es vraiment trop moche (version directe)
Je t’aime bien, mais en copine tu vois (version indirecte)
Je t’aime mais je te quitte (version cornelienne)
Va t’en ! C’est pour ton bien ! (version altruiste)
Je ne te mérite pas (version hypocrite)
Et ta soeur , elle est libre en ce moment ? (version opportuniste)
C’est loin Strasbourg tu sais… (version routard)
Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale)
Navré, mais vous êtes viré (version pro)
Je suis malheureux, je voudrais pas t’imposer ça, je dois faire le point, m’isoler… (version déprimante)
J’aime toujours mon ex (version nostalgique)
Je n’y arrive plus. Je ne ressens plus rien . Je ne t’aime plus. Et je n’arrive même plus à me souvenir si je t’ai vraiment aimé. (version je te fais mal et j’appuie bien fort)
J’ai envie de me donner une chance d’être heureux (version épicurienne)
Y’a deux semaines , tu étais quand même bien plus belle (version optique)
Tu sais, je ne suis qu’un homme (version réaliste)
Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé)
Tu n’étais qu’un plan thérapeutique… (version psy)
Ecoute, je t’aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que les rillettes sont au fois gras : Un pis-aller. (version gastronome)
Ecoute, je suis désolé mais je n’arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s’eternise. Arretons nous là si tu le veux bien. Et même si tu veux pas d’ailleurs . Ciao. (version tgv)
Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu’elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (version cry baby cry)
Tu es à mon coeur ce qu’a été l’URSS au développement de l’humanité (version coco)
Va, je ne te hais point (version le Cid)
Ca me fustige de te voir ressembler à ta mère , tous les matins un peu plus. Tu n’as plus « rien pour inspirer l’ amour » (version Aznavour)
Tu connais le coup du parachute ? non ? j’te largue… (version Humour , avec un grand H)
Je dois libérer de la place pour le Home Cinema que je viens d’ acheter (version geek)
Voilaaaaaa, c’est fini (version Jean-Louis Aubert)
Pile je reste , Face je pars (version hasardeuse)
Je crois que tu es fait(e) pour une carrière solo , c’est donc ici que nos chemins se séparent(version nouvelle star)
Désole mais je suis devenu Homosexuel (Hétéro) (version changeante)
Tu sais nager? Ben prends le large (version capitaine chrochet)
Allez une dernière pour la route:
Je sais pas laquelle choisir pour te dire quenous deuxc’est fini !! Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota : – « Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés. » – « Oui mon amour. » – « Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi. » – « Oui mon amour. » – « Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu. » – « Oui mon amour. » – « Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. » – « Oui mon amour. » – « Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. » – « Oui mon amour. » – « Tu sais quoi ? » Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion. – « Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. » – « Je crois que tu me portes la poisse… »
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit: – « Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet ». Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit : – « Mon père, j’ai froid… » Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : – « Mon père, j’ai toujours très froid ». Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : – « Mon père, j’ai siiiiii froid « . Cette fois, il reste couché et dit : – « Ma soeur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés ». Enfin exaucée, la nonne répond : – « Oui, c’est d’accord ! » Et le prêtre crie : – « Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!! » Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte – Alors, que veux tu me dire Thomas ? – Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l’entretien rapidement, commence le test. – Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? – 1764 !… – Et 363 x 363 ? – 131769, M. le directeur… – Capitale du Liechtenstein ? – Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence. – Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ? – Les jambes, Madame ! – Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question… – Des poches, Madame ! – Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : – En Afrique, Madame ! – Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond : – Le vernis à ongles, Madame ! – Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? – Les genoux, Madame ! – Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? le directeur n’en croit pas ses oreilles . – Le lit, Madame ! – Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? – Votre langue, Madame ! – Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? – Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : – Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test…
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger : – Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : – Cré, j’m’souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l’a tous enculé. Le journaliste : – Euh, oui… mais je ne peux pas passer çà à l’antenne….. et quel est votre deuxième meilleur souvenir ? Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : – Ah, ayé, j’me souviens : une fois, la femme du Léon s’est perdue. On l’a retrouvée qu’au boût d’8 jours. Pour fêter çà, on l’a tous enculé. Le journaliste, un peu embarrasé : – Décidemment…… non, je peux pas passer çà….. il faut que je trouve autre chose …. Il réfléchit pendant quelques secondes : – Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? – Ben, une fois, je me suis perdu…
Get high on education at Weed High School in Weed, California
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L’homme demande : – Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant. Finalement le sexologue leur demande : – Qu’est-ce que vous cherchez exactement ? L’homme lui dit : – Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs.
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